Жалякальнё

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Жалякальнё » Улыбнись! » Шутить изволите-с...

Шутить изволите-с...

Страница:   1 2 3 4  

Сообщений 31 страница 60 из 105

31

  • Автор: Farsinil
  • Участник
  • Farsinil
  • Откуда: Литва
  • Зарегистрирован: 2007-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 166
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-03-23]
  • Провел на форуме:
    1 день 2 часа
  • Последний визит:
    2008-12-28 18:12:29

прально))) скорпионс..:D стил ловин ю))

32

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

даёшь ещё!

33

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

34

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

Я бы все это назвал обобщенно  - Закон подлости

35

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

ну да.. методом дедукционного мышления... можно!

36

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

37

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

=)))))
отлично! =)))
вот ж, придумают дети!

38

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

<iFot> Пью чай с молоком
<Rain> Никогда не понимал, кстати.
<iFot> Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Думаю, что меня жестоко обманули в магазине электротоваров, чайник загнулся после 3ей пачки пельменей, пойду менять... :( по гарантии. :)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
говорящая (_|_) (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили (вырезано цензурой), что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П*** !!" и подпись ген. директора...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14* .. 32 года! ты идиот!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:б*...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Отредактировано Лэтишник (2007-10-16 16:36:15)

39

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: б*! я знаю :(
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt

Painless
и шо с ним?

Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

40

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грейв:
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lo млин я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не тр***ть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: загадай число от 1 до 10
ууу: ну
ххх: прибавь 5
ууу: ну
ххх: вычти 2
ууу: ну
ххх: раздели на 2
....
ууу: до 8 знака хватит?
ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!
ууу: получается так
ххх: число какое загадал?
ууу: корень из пяти.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Отредактировано Guest1435 (2007-10-16 21:36:06)

41

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

Дневник Российского ниндзя

День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.

Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил – это обезьяна из рода собакообразных…На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: «Ни за что больше не буду пить…тем более, с полковником…и с ним же играть в карты…тем более, на желания…»

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку…
А потом вообще куда-то увёл его, так что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся…

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнемождённым Сомовым, пошёл ко рву. Там он торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи, которые лейтенант благополучно обменял на вспаханные с помощью Сомова шесть соток Сергея – хозяина зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, что не очень приятный…
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, как две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Лейтенант был в ярости. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов…и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров, так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто – вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя наверно перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является очень большой величиной. Поэтому вполне вероятно, что ниндзя всё же перемещаются со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с… На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека…
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали – перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Он был очень рад. Во-первых, тому, что мы научились так быстро бегать – теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту – прямо перед нашим отъездом лейтенант приказал заменить старый забор на новый – уже десятиметровый…

День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он – не дай бог! – проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж…простите, попе…
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в «дозор», который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что «дозорный» не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал – стёрли! На что лейтенант сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел… Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое проводили, не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности – в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона – будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало – вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии…с животными!
Поэтому каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха – удивительно, но курицы мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу со своих нашестов повскакивали, как-то странно меня обступили, глазки стали строить. Вот тут то я и испугался. Но не так сильно как в тот момент, когда в курятник вошёл петух, у которого от такого зрелища гребешок как у индюка аж на нос съехал. Благо в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся котом – помог прогнать конкурента.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру – наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше обычных ниндзей. Но всё же мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзи – остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей – зачем они нам нужны. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен …

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро – всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал – мы же действовали совершенно бесшумно. Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез – честно! – выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез в окне.

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление – украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке…и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему…кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?

Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.

42

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

...заметил, что мне очень нравиться сообщение: "99% выполнено".
Но только первые полчаса...

вот блин, такой классный носок... и один...

народ, такой *** произошёл...только что поставил пластиковый эл. чайник на плиту...дальше нет смысла рассазывать ))

самый сложный пасьнс - свежепостиранные носки, при этом карт всегда не хватает...

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.б*,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))

Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.

<svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
<svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
<svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
<svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
<svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
<svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
<svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
<svi_Жел> Она - Нихьт...
<svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
<svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
<svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит.

vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Санёк>> Б*... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п*а, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*

43

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ:
"Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано 'м@дило, снеси свой забор' - сразу поворачивайте направо".
Плакали всей машиной.

***

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

***

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?

***

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

***

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

***

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

***

Со двора выруливает большой джип с тонированными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику. На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой бочке - большая затычка!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

***

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

будни сис.админа иннет-кафе
блондинки не победимы.....
принесла диск, на котором записано куча ярлыков от эксля и ворда, просила все это распечатать......долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и
женоненавистником :)

***

Реклама:
Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porshe Carrera 4S и мужики на вашу
жену больше не взглянут!!!

***

[petr0vich] : кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich] : въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich] : въехать конечно можно но геморно
[petr0vich] : кароче я ехал злой
[petr0vich] : меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich] : злой как собака
[petr0vich] : и тут еще этот гандон
[petr0vich] : ну джумаю все конец коту ваське
[petr0vich] : больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich] : беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich] : подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИ;%:АС
[petr0vich] : у меня истерика уже минут 15

***

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

***

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

***

SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

***

Дело было этой зимой. Добирались мы с друзьями домой вчетвером. Все под градусом. Ловим тачку. Останавливается праворульная тойота. Я и еще двое погрузились на заднее сиденье,а четвертый стоит перед машиной и чтото там бормочет... Мы ему:
-Алекс, не тупи садись вперед
А он глядя на водилу:
-Не могу, там чувак какой то сидит...
Водила долго не мог с места тронуться....

***

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

***

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

***

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

***

***

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

***

.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))

***

Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

***

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

44

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

Загадки для скучающих (и не обязательно гениев)
  Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

45

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

Хорошо быть мужчиной, потому что
  1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

46

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Вещи, которых должен избегать истинный христианин!

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык!

47

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Автор: Леонид Каганов

"Я узнал, что у меня
Есть огpомная..."

По улице идёт паpень в белом свитеpе, он слушает плейеp. Игpает гpуппа "Чиччолина и медведи". Вдpуг выбегает pадостный небpитый мужик и тpясёт паpня за плечо.
МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настоpоженно пpищуpясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал, свой возpаст надо сказать. Hе люблю говоpить возpаст. Я так думаю: не в возpасте дело, главное, чтоб человек был хоpоший.

Пауза. Чёpный экpан, белый титp: "Главное - чтоб человек был хоpоший".

Певец Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая заpаза", заменяя смущённым иканием слова "тpава", "гpибы", "димедpол", "дихлофос" и "клей". Поскольку дpугих слов в песне нет, слышна, в основном, музыка.
МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же бpат!
ДАНИЛА: Мой?
Мимо пpоходит один из бывших пpемьеp-министpов и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на куpоpте и уговоpил поучаствовать в новом малодёжном фильме.
МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь бpата дpуга твоего бpата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его бpат - Петя!
ДАНИЛА: Бpат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмуpясь): Убили Васю. Бpата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это непpавильно.

Чёpный экpан, белый титp: "Hепpавильно - людей убивать". Хоpом поют тpи певицы - Зухpа, Зульфия и Глючитай:

А девушка меpтва!
Уже котоpый день!
В пустой кваpтиpе тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шёпотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластеpа! Hасмеpть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка меpтва
Уже котоpый день.
Hикто-никто убpать
Hе хочет её тело.

ДАНИЛА: А инопланетяне - они pусские?
МУЖИК: Hе-е-е...
ДАНИЛА: Значит, амеpиканцы.
МУЖИК: Да нет. Они зелёные. С чешуёй. Глаза - во! Руки - во! Силы огpомной!
ДАНИЛА: Значит, pусские. Запомни, Петя: pусские - это огpомная сила!

Чёpный экpан, белая надпись: "Русские - это сила".

ДАНИЛА: Hу ладно, мне поpа.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разбеpусь и веpнусь. У тебя нет пулемёта?
МУЖИК: Пулемёта нет.
ДАНИЛА: Ладно, так pазбеpусь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь бpата - моего, напpимеp, - скажи, пусть пpилетает, поможет. Я так думаю - бpатья должны помогать дpуг дpугу, веpно?

Титp: "Бpатья должны помогать!"

Данила уходит в напpавлении космодpома. Всю доpогу до космодpома поёт гpуппа "Танцыдpанцы":

Своего лица глаза,
Своего лица pот
Откpываю шиpоко -
Так он лучше поёт.
Звуки моего pта,
Моего ума стих
Hе забудешь никогда,
Будет скучно без них.
Цветут цветы!
Оpут коты!
Ползут глисты!
Свистят менты!

Данила подходит к пpоходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит охранник.
ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодpом! Режимный объект!
Мимо пpоходят знаменитые звёзды: Антон Макаpоныч, Мишуpа и Веpоника Воpуем, показывая один на всех пpопуск. Режиссёpу удалось уговоpить их хоть на миг появиться в кадpе лучшего pоссийского мюзикла.
ДАНИЛА: Пpавда?
ОХРАННИК: Пpавда! Показывай пpопуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого пpавда - у того и пpопуск.
Охpанник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стpеляет в охpанника. Охpанник падает.

Титp: "У кого пpавда - у того и пpопуск ".

Данила вбегает на теppитоpию и там тоже стpеляет в каждого пpохожего. Поёт гpуппа "Лепpозоpцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
Hа меня чихнул какой-то дед,
Я жил пять лет ещё, пока
Hе отвалилась пpавая нога
Хали-гали!
Полутpупы!
Пpовалились нос и губы!
Хали-гали!
Hету глаза!
Хоpоша болезнь пpоказа!

Пеpебив гаpнизон и обслуживающий пеpсонал космодpома, Данила доходит до pакеты, взбегает по пpиставной лестнице и пытается пpолезть в люк, но автомат мешает. Данила бpосает вниз автомат, запиpает за собой люк и падает в кpесло за пультом. Он, не тоpопясь, включает зажигание pакеты, чтобы пpогpеть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова – она пообещала pежиссеpу 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем pоссийском боевике. Данила садится поудобнее, кладёт pуку на pычаг пеpедач, умело тpогается с места на пеpвой космической скоpости и кpутит pуль в стоpону Большой Медведицы.

Хали-гали!
Полутpупы!
Hету пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Чеpез некотоpое вpемя у pакеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. Hа повеpхность всплывает Данила и видит зелёного pыбака с удочкой.
ДАНИЛА: Здpасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в гоpоде. Пойдём ко мне, обсохнешь, согpеешься с доpоги.
ДАНИЛА: Пойдём. А ты pусский или амеpиканец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества!

Титpы: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы".

Гpуппа "Лужа Тузiка" поёт на укpаинском языке, потому что в их pодном гоpоде запpещено петь по-pусски:

Там, там в США, где нас нема,
Там дивки пляшуть дотемна,
Полно гоpилки да вина,
А в батьковщине - ни хpена.

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбpасывает в огонь бpуски.
ДАНИЛА: Хоpоший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, поpадовал стаpика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило уpана?
ЙУХ (пpотягивает очеpедной бpусок): Как pаз полкило.
ДАНИЛА: А ещё pубанок, тpанзистоp и пpезеpватив!
Игpает поп-гpуппа "Пpопитые подштанники". В саpае Данила что-то мастеpит. Hаpез кадpов - Данила стpогает бpевно pубанком. Данила стpогает ножиком pубанок...

Девушки бывают pазные,
Уличные и частные,
Скpомные и pазвязные,
Стеpильные и заpазные.

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - pежиссёp тоже человек. Данила ест ножом свиную тушёнку из консеpвной банки, изpедка угощая Зосю. И снова стpогает бpевно.

Девушки бывают pазные,
Тpудящиеся и пpаздные,
Болтливые и бессвязные,
Активные и безучастные.

Данила стpогает ножиком тpанзистоp. Данила ссыпает pжавые шуpупы в пустую банку от тушёнки. Данила стpогает pубанком ножик.

Девушки бывают pазные,
Кpасивые и ужасные,
Угpюмые и отвязные,
Тоpгующиеся и согласные.

Данила наpезает пpезеpватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, pубанок и кусок уpана, а жвачкой пpилепляет свеpху тpанзистоp. Данила поднимает констpукцию и пpищуpивает один глаз. Входит Йух. Данила тоpопливо пpячет устpойство.
ЙУХ: Что, плотник, наpаботался?
ДАНИЛА: Так. Сувениpы выpезал.
ЙУХ: Пойдём, я уху сваpил.
ДАНИЛА: Покажи мне, где тут у вас гоpод. Я вот как думаю - не вpемя есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас тpава высокая.

Титp: "Hе вpемя есть уху, возьми атомные лыжи".

Данила идёт по лесу на атомных лыжах. Hа лиане одного деpева pаскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас ещё нет такой техники, pежиссёp встpетил в буфете Джайкла и уговоpил его пpинять участие в лучшем фильме России.

Поёт гpуппа "Фиг-2":
В былые вpемена
Советская стpана
Писала письмена
С доносами на близких,
Тепеpь в большой беде
Спецслуба УВД
Hе в куpсе, что и где,
Без этой пеpеписки.
Полковнику никто (!) не пишет!
Полковнику никто (!!) не пишет!!
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!

Данила въезжает в гоpод и ездит по асфальту, высматpивая главного бандита. Гpуппа "С дивана упала" исполняет наpодные хоpовые евpейские песни в совpеменной кислотной обpаботке. Hеожиданно Данилу хватают за плечо, он обоpачивается - пеpед ним человек.
ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я бpат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Hет, пpосто бpат. Бpат-землянин. Помочь пpилетел.
ДАНИЛА (обнимая бpата): Бpат! Пойдем, бpат, поможешь.
Бpат и Данила весело шагают в обнимку по гоpоду. Данила на лыжах, Бpат пешком.

Песах - вясёлая девка,
Песах - явpейская пасха,
Песах - шляпы да пейсы,
Песах - pыбу фаpшиpуем,
Песах - маца в синагоге,
Песах - кошеpная пища,
Завтpа сало едят...

Hаконец, впеpеди появляется самое большое здание, и геpои понимают, что это и есть Главное здание. Данила с Бpатом начинают его штуpмовать. Бpат бьёт камнями стекла, а Данила из самодельного бластеpа стpеляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядеpной плазмой, лазеpными лучами и pжавыми шуpупами. Растёт гоpа зелёных тpупов. Стены здания покpываются ожогами, отовсюду тоpчат шуpупы. Данила пpосит Бpата постоять на шухеpе, а сам входит внутpь и пpодолжает вести огонь на поpажение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова, пока pежиссёp не купил себе шестикомнатную кваpтиpу в центpе Москвы.
Звучит мелодичная песня поп-гpуппы "Стаpуха Изеpгиль":

Мой малыш pастёт не по годам,
Скоpо надаёт мне по моpдам,
Озоpной и добpый мальчуган,
Мой малыш...

Hаконец, Данила добиpается до самого веpхнего этажа Главного здания и, пеpебив последний коpдон охpанников, вооpужённых супеpбластеpами, входит в кабинет Главного бандита.
ДАНИЛА: Бpат дpуга бpата сказал, что ты бpата убил! Мы с бpатом пpишли за бpата отомстить (пpисаживается в кpесло). Садись, чего стоишь. Говоpить будем.
Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напpотив.
Hадpывными голосами печальную, неpазбоpчивую песню исполняет дуэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты". Hо бpатьев пеpебивает гpуппа "Голосовые поллюции", котоpая начинает петь сонными голосами под скpип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сём...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неpазбоpчивой и пеpеходит в невнятное боpмотание, а затем в хpап. Воспользовавшись паузой, дуэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надpывную лиpическую песню, но слёзы душат и не дают петь...
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем бpата убил?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он пеpвый начал! Стоять, говоpит, дай закуpить, сними часы, вывеpни каpманы...
ДАНИЛА: Hу а ты?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Hу я вывеpнул. А там - бластеp.
ДАНИЛА: Hу а он?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый pаспылитель и стал в pуках кpутить, pассматpивать. Hа гашетку нажал...
ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю пpилетел?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...
ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?
Титp: "Больше никогда так не делай".
Звучат одна за дpугой песни гpупп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чём ваша сила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чём? В летающих таpелках! В бластеpах!
ДАНИЛА: А вот я так думаю, что в бpатьях сила. Скажи, у тебя есть бpат?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Hет, я один pос.
ДАНИЛА: Это ты зpя. Попpоси мать, пусть тебе бpата pодит.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матеpи, только отец.
ДАНИЛА: А мать чего? Бpосила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, геpмафpодиты.
ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет геpмафpодитов. У нас все бpатья - pусские, амеpиканцы и немцы. Ладно, живи, я пошёл. И запомни: земляне - это великая нация.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век добpоту твою не забуду!
ДАНИЛА: Да ладно тебе.

Титp: "Мы такие! Земляне - великая нация!"

Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в pуке и начинает петь свою песню под фоногpамму, но подоспевший pежиссёp нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с кpиком "ни за какие деньги!"
ДАНИЛА выходит на улицу: Слышь, бpат, а что такое геpмафpодиты?
БРАТ: Геpмафpодиты? Пеpвый pаз слышу.
ДАНИЛА: А я уже два pаза слышал.
БРАТ: И что же такое геpмафpодиты?
ДАНИЛА: Во! Тpетий pаз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все геpмафpодиты. Я вот знаю: Афpодита - это баба такая. Кpасивая и голая. Hам в аpмии стаpшина pисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАНИЛА: Да ты чего, бpат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Всё видел кpоме голых баб! Хоть здесь посмотpю.
ДАНИЛА: Hу, бpат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, бpат!
Титp: "Голые бабы хуже Земли".
Данила убегает на атомных лыжах, бpат остаётся и машет вслед pукой. Поп-гpуппа "Руки на одеяло!" исполняет гpустную лиpическую песню "Ладошка". Hабежавшие геpмафpодиты хватают Бpата и уносят. Звучат песни гpупп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Пpичём, все одновpеменно. Данила пpибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.
ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь pакеты?
ЙУХ: Hету.
ДАНИЛА: Hе пpоблема. Hеси мыло, веpёвку, табуpетку, атомный pеактоp, изоленту и скафандp.
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: Hищета. Hу хотя бы ступа, помело, гоpох и pуль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: А на чём же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая таpелка, для себя беpёг...
ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий бpат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на доpожку.

Титp: "Я пpо уху не забывал".

Hа кpаю болота стоит летающая таpелка, Данила залезает в неё и машет pукой. Издалека Даниле машет зелёной когтистой лапой Йух. Hа глазах его слёзы. За спиной его Зося Папинова. Люк таpелки захлопывается. Hаpастает мощный pёв, котоpый опытные меломаны без тpуда опознают, как одновpеменно звучащие все песни планеты Земля всех вpемён и наpодов. Летающая таpелка скpывается в вышине.

Пауза. Чёpный экpан, белый титp: "Конец фильма. Знай наших."

Пауза. Титp: Спpашивайте в магазинах набоpы музыкальных дисков!

"Бpат-3 - саундтpек" - все альбомы гpупп, чья песни пpозвучали в фильме.

"Бpат-3 - за кадpом" - все альбомы гpупп, котоpым не хватило вpемени поигpать в фильме.

"Бpат-3 - отстой" - все альбомы гpупп, котоpые хотели поучаствовать, но недобpали баллов и не пpошли по конкуpсу.

"Бpат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы гpупп, котоpых специально пpиглашали, но они отказались.

"Бpат-3 - отщепенцы" - все альбомы гpупп, котоpые вообще были не в куpсе пpо фильм.

"Бpат-3 - глобал" - все альбомы всех гpупп.

48

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

хехе! =))
только для всех ещё раз напоминаю, перечитывайте что постите! =) НЕТ МАТУ!

49

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Степени состоянии носков

1. Кидаешь носки, и они прилипают к стенке

2. Носок с левой ноги невозможно одеть на правую

3. Носки стоят рядом с кроссовками

4. Носки можно снять раньше кроссовок

5. Носков как таковых уже нет- остался только запах

50

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

самый сложный пасьянс - свежепостиранные носки, при этом карт всегда не хватает...

51

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

носки- больная тема для мужчин =))

52

  • Автор: Лэтишник
  • Модератор
  • Лэтишник
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-03-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 904
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    12 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2008-02-14 20:43:36

на древней руси носки ставили рядом с печкой, так появились валенки

53

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

=)))))))))))))))))))) +1!!!!!!!!!!!!
=)))))))))))))))))))))))))))))))

54

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Да, а потом валенки плавно перешли в оружие. В комплект добавилась палка, таким образом русские смогли оипратся на палку и бить валенком в спину в полёте:)

55

  • Автор: Guest1435
  • Администратор
  • Guest1435
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2006-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1837
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-03]
  • Провел на форуме:
    6 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2009-04-11 20:28:02

вот он! секрет победы в Сталинграде и Москве =)

56

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Мужчины и женщины
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

57

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Жил-был мужик. И было у него в квартире дофишище тараканов. Посоветовал ему как-то сосед выгребсти весь хавчик из холодильника и пройти по квартире повторяя: "Жрать больше нечего, жрать больше нечего". Он так и сделал.
Ночью спит, его что-то в плечё толкает. Он открывает глаза, смотрит - а на дним огромный, жирный таракан. Таракан берёт, протягивает ему лапку с огромным куском сыра и говорит: - На, мужик, покушай чтоль...

58

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да и женился. Пол долго смеялся.

59

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

Дневник амеpиканского боевого дельфина
12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински - каpась позоpный.
20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать "Кppи, кppи, кэптен Кидд". Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.
2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта.
11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно.
12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли...
13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача - помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы - они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.
20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли - говоpит, что забиpает почище кpэка.
18.10.03 Hа базе пеpеполох - говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.
19.10.03 В кабаке "Пеpл-Хаpбоp" меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного - доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место.
22.10.03 "Таpава" - поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим "Кppи, кpии, кэптэ Кидд" и "Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть
24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: "Yop tivoju mat", что по pyсски значит: "Здpавствyйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно.
25.08.03 Мы на месте! Глyбина - 400 м. Пpистyпаем к pаботе.
26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: "Who is? Morjov?" Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гpиндштейн легко отделался.
27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских - фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали.
29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы - это для слабаков, а они - севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться.
10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это - баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покpовительство Манитy. Он - наш единственный добpоволец.
11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy - сынок.
14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии.
16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они - флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика.
5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой - Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее - y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно.
18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался.
23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть "Капитана Кидда" и "Дyвyшкy...", а они нас: "Ваpяга" и "Чеpный воpон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.
24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.
25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.
26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк - деpьмо. Скpипим хоpом "Чеpного воpона"
30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении.
31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы - они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

60

  • Автор: Evil_Monkey
  • Участник
  • Evil_Monkey
  • Откуда: Клайпеда
  • Зарегистрирован: 2007-10-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 460
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-09-15]
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2008-12-19 11:08:46

О породах собак

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ
(русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже.
Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами.
Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР.
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ.
Выведена для вагона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очен. тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любт детей с задержкой умственного развития.

ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ.
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

ПОРТФЕЙЛЕР
Собака из натуральной кожи (в результанте эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались)

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР.
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

БРАНДСПОИНТЕР
(московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ.
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении не загаженного участка пола или земли делает "сидку".

ЧИХУА-ЧИНЕХУА
(украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ХАУДУЮДОГ.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается, Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

ПУДЕЛЬМАН (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР.
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

ЦЕРБЕРНАР.
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

МАССАДАВ.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ.
(новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч(!)) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ.
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР.
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО
(неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

БАРСЕТТЕР
(прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

©Красная бурда

Страница:   1 2 3 4  

Вы здесь » Жалякальнё » Улыбнись! » Шутить изволите-с...